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2013年超级冷笑话大全(冷笑话精选)

时间:2013/5/16 21:47:12   作者:小利子   来源:正势利   阅读:664   评论:0
内容摘要: 其实,单身不可怕,可怕的是你单身别人还以为你不是单身······  【最新牛逼签名】1.八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。2.打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。3.我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改。4.不用怀疑,额就是你的梦中穷人。5.古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界...
 其实,单身不可怕,可怕的是你单身别人还以为你不是单身······ 
2013年超级冷笑话大全(冷笑话精选) 
【最新牛逼签名】1.八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。2.打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。3.我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改。4.不用怀疑,额就是你的梦中穷人。5.古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界。6.你一出门,千山鸟飞绝,万径人宗灭!7.别调戏我,不然我非礼你!
大学有次愚人节晚上,宿舍全员带好身份证明上街,走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”,然后警察看见我们跑,就追了起来。百米速度跑了15分钟,实在跑不动了,被逮住。警察问我们为什么跑,我们说宿舍还有20分钟锁门,不跑就回不去了。
 
我交了钱来上课,我有事不能上课,你凭什么不让我请假,现在的领导就是摆不正自己的位置,你以为我们是员工吗,我们是顾客·····
 
一女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:“这么贵的玩意,不让你买,你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:“抢劫啊!”
 
同事亲述——我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天,又接到个电话,说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费,详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能?”我妈说“你不是语音吗?”那边把电话挂了。。。
 
#入戏太深#有人采访一个被抓的小偷,问他为什么干这行,本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说:“人生就像一场电影,有的人演警察,有的人演小偷。总要有人演小偷。”
 
有一女生,上课手机被没收之后,从老师手里抢了回来,她在前面跑,老师在后面追,到班级门口,啪的一下把手机摔地上了,摔得挺碎的。老师说:“行,你行。这事就算了。” 老师走之后,她把手机捡起来,一边拼一边说:“幸好我跑的时候拆得够快……”
 
顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。” 服务员:“真没想到我们店的元宵竟使您产生如此美妙的联想,请问这位诗人是谁?” 顾客:“李(里)白。”
 
监狱中,两个犯人正在互相诉苦!犯人甲问:“你是怎么被抓进来的?”犯人乙答:“因为感冒!”犯人甲十分疑惑,又问:“怎么会因为感冒被抓呢?”犯人乙解释道:“我在偷东西时打了一个喷嚏,把保安弄醒了!”
 
女人:“老板,称一次体重要花多少钱呀?”小老板看了下她,道:“可能2元,也可能1000元。”女人:“为什么?” 小老板:“称一次2元,把秤压坏了是1000元。”2013年超级冷笑话大全(冷笑话精选)
 
今天打的出去,我叫那的哥开的快一点。的哥开到路上的人我都看不清楚,连飚四个红灯,然后我担心的问的哥:不用这么急的,不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道:“放心,我没有驾照。”
 
老婆出差,老公不得不亲自给儿子弄吃的。费劲千辛万苦,饭菜上了桌。爸爸:“儿子,这菜味道怎么样啊?” 儿子:“不知道,刚吐得太快没尝出来!”
 
他刚刚和老婆吵完架,正要去上班,一出门,发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道,此时想让老婆把门打开,简直比登天还难。于是,他灵机一动,大声嚷嚷道:“看我把门锁上,让你出不来!” “你敢!!”门猛地开了,老婆气势汹汹地闯了出来。
 
妻子大骂丈夫:“你真懦弱!那歹徒抢你钱包,你怎么不呼救?” 丈夫怒道:“你个蠢蛋,我敢叫吗?你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”
 
妈妈:“你已经7岁了,还尿床,不害羞么?” 儿子:“你不是说过要为别人做点好事么?” 妈妈:“你尿床还算做好事?” 儿子:”昨晚我梦见邻居失火了!”……
 
开学典礼上,校长发表演讲:孩子们,知识是大海。我们学习知识,就像用一把小小的勺子,在大江大海里舀水一样 人群中传来一个失望的声音:完了!我妈妈只教我了怎么用叉子。
 
从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒,严查捉拿此妖。一会小的来报:报,大王,此妖叫屎壳郎。
 
一天,小明的家教问了小明一道题,是有ABC三个选项的选择题,小明思考了一会儿,说:“A”老师说:“错了”小明又说:“B”老师还是说:“哎,错了”最后,小明说:“C”老师说:“哇!!你真聪明,答对了!”
 
语文课上,老师提问问题:"小明,你用'要么……要么'造一个句!"小明想了想,很自豪的大声喊道:"卖冰棒啦!要么?要么?"。全班师生晕倒。
 
2013年超级冷笑话大全(冷笑话精选)亲戚问:“你还在上海那个什么交通大学上学吗?” 我说是。他又问:“第几年了?” 我说第四年了。 他一脸惊讶道:“妈呀,一个破驾校你都上四五年了还毕不了业啊?”我:······
 
人的鼻子有什么用处?答:没有鼻子就不能闻出饭菜的味道,吃了就很怪的。没鼻子的话,鼻毛和鼻涕就没地方住了 。没鼻子香水就卖不掉了。
 
为什么现在没有恐龙了?答案1:有一次很大的地震把恐龙灭绝了。答案2:恐龙去拍电影了。 (哦……原来如此。)
 
什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害?答1:这只老鼠肯定吃过菠菜的。 (大力水手哭了……);答2:因为这部动画片是老鼠写的。 (猫哭了……)
 
问:儿子有网瘾咋办?答:携子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了,继续拖走。
 
小孩母亲家教很严。一日,小孩又被骂了,他哭着说:“妈妈,你去上班吧!” 母亲说:“这就去,不用你操心!” 小孩愣了一会儿说:“妈妈,你还是上出差班吧!”
 
据说如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,然后被你发现。你会如何反应? 90%的人选:坚决断绝关系,诚实是最重要的品质之一。过了一个月,这个网站又出了一道题:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,然后被你发现。你会如何反应? 90%的人选: 继续交往,我爱的是他的人,又不是他的钱。
 
上联: 男生,女生,穷书生,生生不息! 下联: 初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍! 横批:生无可恋
 
看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”
 
一个学生手持请假条去班主任那请假,以手指喉咙,意思喉咙哑了,需要请假休息。班主任开始给学生讲道理,希望学生能带病坚持学习,罗嗦了好半天,学生急了,直着嗓子喊出来:“老师你到底准假不准假?我装了这么长时间,憋的慌。”声音特洪亮。
 
2013年超级冷笑话大全(冷笑话精选)大学时,教授问我们:“金钱与智慧,你们选哪样?” 一哥们不假思索地回答:“我当然是要金钱!” 教授微微一笑,说道:“而我会选择智慧。” 教授接着问道:“你知道为什么吗?” 那哥们,再一次,不假思索地说道:“当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解。”
 
劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:老大我们数一下抢了多少钱,那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗。” 打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”
 
在一个非常寒冷的上午,一哥们与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候,这时朋友问那哥们:“冻手不?” 那哥们冷冷地回一句:“冻手!”结果他俩差点悲剧,四杆枪瞬间指向他俩。。。。
 
(续上)两个人被抓住送派出所,在路上两人一直沉默,后来那哥们问朋友:你怎么不开腔呢?结果,八杆枪瞬间指向他俩.
 
老头在看电视,他的准女婿凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅只是个形式。” 老人很生气,道:“结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。” 准女婿吱吱唔唔道:“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”
 
一跑车撞倒一哥们,车主下车后愤怒地说:“我车子开过来,你为什么不躲?” 被撞的哥们愣了,车主看他没反应,又重复了一遍。只见这哥们怒了,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,并大声质问:“看见我的拳头过来,为什么不躲?!”
 
一害羞男在教室自习,看到个很中意的MM,眼看MM看完书要离开了,害羞男憋红了脸上前搭讪:同学能借我10块钱吃面条吗?钱包丢宿舍了,这我学生证,你给我手机号 ,回头还你钱。MM想了想说:行吧。正掏钱,害羞男又说:要是能借20,我请你也吃一碗。
 
记得初次和MM约会的时候,我脸红半响也不知该说些什么好。 一阵风吹来,突然狂打了数个喷嚏,于是赶忙向MM道歉道:“失态,失态,失态……” 谁知MM却红着脸小声地对我说:“好啦好啦,那我从了你还不行嘛~”失态?!师太?!
 
十一登山时,在山顶休息时遇到一对情侣。男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊:“老婆,我爱你。”女孩很惊喜,千娇百媚的横了他一眼。不料,山那边传来一个粗犷的男中音:“老公,我也爱你。我不在乎世俗的眼光,我们要永远在一起。”两次喊声琴瑟相合,哗啦啦雷倒一大片。
 
彼得想买一个钟,他环视了一下商店里墙上的钟说:“老板,你店里挂着的钟,怎么所指的时间都不一样?老板回答说:“如果时间都是一样,你怎能区别哪一个是准确的呢?”
 
学生:“老师,李白用的墨水是白色的吗?”老师:“不是呀。” 学生:“那为什么书上说李白,字太白?”
 
某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!
 
一哥们酒后玩小姐被查,认罪用了一句话高度概括:在巴掌大的地方犯下天大的错误。公安看后觉得过于抽象,要求细化量化,用数据说话。这哥们又写了十点: 一个人寂寞;两个人快活;三分钟快感;四百元小费;五千元罚款;六个月工资;七天拘留;八辈子倒霉;酒惹的祸;十分后悔。
 
大学图书馆,忘带笔了,遂问一个桌的美女借了支笔,走时还她,说了句谢谢。那能料到美女来了一句,你不问一下我的电话号码么,事发突然,不知如何是好,憋出一句,你银行卡号多少,只见美女脸都绿了。
 
有一位老太太在下公交车的时候,被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走,老太太这时候说:哎呀,假的都有人偷啊。小偷听到后,骂了一句:草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后,立刻把金链子捡回。说:老娘还会戴假货吗,小兔崽子。2013年超级冷笑话大全(冷笑话精选)
 
英语四级考试前一个月,某同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。
 
公司的前台美女哭着要辞职,同事们很奇怪问:“做得好好地,干嘛辞职啊?” 美女怒道:“我也不想辞职,但是公司有个王八蛋叫‘岳京’,总是迟到!” 经理劝道:“那你也不至于辞职啊!” 美女继续道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有?我真受不了了”。
 
斑马向熊猫求爱十次未果,斑马问熊猫为什么不答应,熊猫说:俺娘说了,纹身的都是流氓!斑马听后十分生气的说:俺娘还说戴眼镜的全是hei社会呢!
 
物理考试,老师拿着一打批改完的卷子说:“你看看你们这题都是怎么答的?啊?问:为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊?讲过多少次了?这谁写的答案?!答:岸上风大?!”
 
一个陌生号给我发信息:“妈,我生活费没了,你再给我打几百过来,还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。” 我愣了5秒钟,这样回了过去:“孩子,你是从未来来的吗? 能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么?”
 
今天不宜出行,跟异性出去容易被误会,跟同性出去也容易被误会。。。一群人出去更容易被误会。。。
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P.s 英语老师批改作文大发雷霆说:“我从没见过这么烂的作文!”另一个老师问:“写得什么?”英语老师说:“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错,他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese? 公主“Yes!” 后面就全是中文了!!”
        你知道“井”字怎么写吗?当你或你的朋友灰常郁闷的时候,分享一下冷笑话吧。
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